負けてなるものか精神で

皆さんも今それぞれに

戦ってることがあるかと思います。

そんな必要ない人もいるでしょうけど。

もう散々書いてるかもしれないけど

私は学童期から今でも戦い続けてます。

障害とか病気とか

そんなことだけじゃなく

周囲にバカにされて

教員からも知らん顔されて

はっきり言えば

寂しい子供時代でした。

両親にすら辛いと言わず

たった一人で戦ってました。

励みになる存在はいましたけどね。

でも学校には嫌でも行きました。

（小学校の話しですよ）

わかりやすく言うといじめられてたわけで

視力低下もあったから

友達はいないし勉強はできないしで

（勉強は嫌いだったってこともあるけどね）

それでも行くだけ行ってました。

不登校になってもおかしくないけど

子供ながらに思いがあって

不登校になったら

余計いじめられるだろうとか

やっぱり弱い奴なんだなって

バカにされる度合いが増すような気がして

口には出さなかったけど

「あんた達にどう思われようと私は泣かないから！

いじめたいならいじめなさいよ！

そんなことしたって何の得にもならないって

バカにはわかんないんでしょうから！」

って心の中では

めちゃくちゃ強気でした。

その信念は今でも変わってないみたいで

もう当時みたいにいじめられるってことはないけど

対応がいいかげんになったり

人をおもちゃ扱いしたり

気にいらなくなったら態度を変えたり

そんな子供のいじめより

よほどたちの悪い大人社会で過ごすようになってるけど

思いは当時と同じで

「気にいらないなら最初から相手にしないでよ！

あんた達は私みたいな人間を

下に見てめんどうくさがって

どうせ自分が良ければそれでいいんでしょ！

かわいそうなもんだね人の痛みがわからないなんて！

子供じゃないんだから感情だけで動くなよ！

お金が手に入れば誰がどうなろうと

どうでもいいんでしょ！」

っていう考えになります。

対象が子供か大人かだけの違いで

人の気持ちを受け入れて考えることができない

心の貧しい人が多いなって

思わずにはいられないんですよね。

子供は成長段階だから許せるんだけど

成人と呼ばれる人たちが

基本自分本位で行動してるのが

世間を冷たくしてるように感じます。

でも考え方を変えると

そんなダメ人間が多い中で

自分も生きていかなきゃいけないわけで

いつまでもどうこう言ってられないんですよね。

私は母が倒れて頼れなくなって

看病しないといけなかったし

自分も苦しいんだから

二重の負担があったけど

負けてなるものか精神で

なんとか乗り越えてきました。

それが一段落して実家を出たけれど

一人でどうしていくべきなのか

悩んで悩んで苦しい日々が

しばらく続いてました。

でもそれからちょっとずつ変化があって

今に至るわけですけど

私がどんなに努力して

どんなに頭下げても

話しを聞いてくれる人なんて

ほんの一部でしかなかったです。

いろんな所でお世話になってるじゃないって

思う人がいるでしょうけど

私は生活感を変えるために

たくさんの場所と人に頭を下げて

お願してきたんです。

でもそういう所からは

結局は相手にされず

連絡すら取れなくなりました。

こうしろああしろとか

命令だけはしていたくせに

そして私が悪戦苦闘して

命令通りにこなしてきたのに

そんなことは見事に無視されてきました。

つい最近でも裏切られたと言うか

失望したことがいくつかあります。

そんなことが起きた直後からしばらくは

絶望して泣いて過ごすけど

私なりに立ち直るたびに思うんです。

「よくも苦しませたな！

こっちの苦労も知らないで

どれだけ言うとおりにやってきたか

そんな気持ちもわかろうとしないで

結局はめんどうくさいんでしょ！

お金が全てなんでしょ！」

そんなふうに私がじゃなくて

私を見捨てた相手を

かわいそうだと思います。

大人とは呼ばれるけど

怖いものだし勝手なものですよ。

私にもそういう面があるでしょう。

だけど明らかに

無視されることの方が多いわけで

寂しいことですけど

これも負けてなるものか精神で

私を苦労させただけのひどい奴らに対して

「あんたなんかにもう頼まない！

私は私自身で将来を見据えるために

助けてくれる人を探すから！

私は私自身で自分に自信を持って

いつか必ず私を見下したあんた達を

見返してやる！それくらい幸せになる！」

って強気でいるようにしました。

実際はそうなれてないけど。

肉体的にも精神的にも社会的にも

恵まれたいと思うけど

恵まれたら恵まれただけ

戦う能力が養われないかなとも思います。

なんだか年齢を重ねるごとに

いろいろ考えすぎて

落込みやすかったり

喜べることが減ったなとは思うけど

周囲をあえて敵にして

いつか必ず勝ってやる！

私を苦悩させた奴らを

負かせてやるくらいの

気持でいなきゃやってられないなって

感じるようになった今日この頃です。