私だって女だから

何を書こうと思ったんだっけ？と

ふとわからなくなることがあるんですよね。

早くも老化現象が鮮明に出てきたのかなと

不安になることもありますが

そんなこといちいち考えていられないほど

不健康ですからそんなことは

気にしてませんけどね。

さて、ここから本題。

私は３４歳にもなって

真実の恋愛をしたことがないわけですが

まあこんな私ですから

できないよと言われればそれまで。

でも正真正銘の女ですから

恋愛未経験のまま

人生を終えたくはないと思ってます。

読み手のためにも内容は書きませんが

私は埼玉でとんでもない

体験をしてしまってから

このままで死ねるものかと

それまで以上に感じるようになってまして

一日も早く彼氏を見つけたい、

心から愛してまた愛されたいと

日々願っているわけですが

うまくいかないものですね。

男女問わずかなり嫌われる

ということもないですけど

恋愛感情までになるほど

好かれるということもないみたい。

私の理想が高いからだと

思ってたこともあったけど

実際誰かを好きになっても

相思相愛にはならないから残念。

埼玉から帰省して１年半くらい経って

一人で過ごしてきて実感してます。

「障碍者の一人暮らしは難しいな、

病人だととんでもなく大変で

悩みが増えるばっかりで

孤独感を味わうことになるんだな。」ってね。

もちろん実際は孤独じゃなくて

仲間もいてくれるし何人もの方に

助けられて過ごしてますけど

今、この瞬間誰かがそばにいてくれたら

どんなにいいだろうって

理想を求めてしまいますよ。

私だって女です、成人女性です。

恋して恋愛して結婚もしたいです。

それがどんなに難しいことだと言われても。

私は誰にも、親にすら

わからないほどの過酷な経験を

学童期からしてきました。

だから幸せを掴むための苦労など

きっと苦労だとは感じない、

そんな気がしてます。

まあ優しい彼氏が現れたとしても

なんにもしてあげられないでしょうし

迷惑をかけるだけになるんでしょうから

きっぱり諦めなさいと言われそうですけど

私はどうしてもこのままでは死ねません。

結婚とまでいかないのなら

せめて恋愛だけでもしてからじゃないと

人生に終止符は打てないんです。

障害はあるわ病気はあるわで

可愛げはないですけど

私は諦めたくない！

いろんなことに負けず嫌いな私だけど

世間で言う‘負け組’にもなりたくない！

恋だけなら簡単だし

ずっとしてますけど

恋だけで終わらないようにと

心の中でイつも叫んでる私です。