基本は弱い人間です

辛くないですか？

悲しくないですか？

感情は人それぞれだし

とらえ方も考え方も

人それぞれですね。

あんまり弱音は言いたくないけれど

せめてブログぐらいで

言わせて下さいな。

なんで私にとって

嫌なこと、苦しいこと、

痛いこと、寂しいこと…

こんなことばっかりが続いちゃうんでしょう(;_;)

そろそろ一年を振り返る時期ですけど

今年はどうだったかなって思い出してみるけど

特別よかったこととか

うれしかったこととか

なかったなって気がするんですよね(/_;)

もちろん毎日泣いてたわけじゃなく

今は楽しい、今この瞬間は

幸せだなって感じることは

なかったわけじゃないんです。

仲間との交流は続いてるし

助けて下さる方もいらっしゃいますし

新しい出会いも少しはありますからね。

私が言いたいのは

重度の障害者になって

重症の持病もあって

それでも生きて行かなきゃいけないからって

泣きながら訓練を受けて

更に上を目指そうと張り切っていても

そんな私の気持ちなんて

すっかり他人事で

なんの援助も受けられず

どう訴えても意見が通らず

諦めるしかなくって

じゃあ私はどうするべきかと

悩みに悩んで泣いて泣いて(ToT)エーン

なんとか援助者を見つけて

何人もの方にお世話になって

どうにか過ごしてるんだけど

それでも思うように動けない現実。

自由に動かない身体。

薬の主作用を考慮して

毎日の外出ができない現実。

それでも頑張らなきゃと

慣れないお料理をしてみたり

生活感ある女性らしいお部屋にしようと

いろいろ考えたり

ヘルパーさんに助けてもらいながらだけど

お掃除して奇麗なお部屋を

保てるようにしてみたり

たまの外出のために

洋服を選んでおしゃれしてみたり

私なりにできること

やるべきことを探して

精一杯やってるのに

ふと考えると

「何のために、誰のために

こんなに苦労しなきゃいけないの？！」

ってなんだかやる気がなくなりそうです(v_v)

使いづらい手でキッチンに向かって

手を痛めながらも

こんなことくらいできなきゃって

やってはいるけれど

最終的にはできることなんて

とっても限られてるし

私だってこれ以上

痛い思いするのは嫌だから

メニューが増やせることもなく

こんなことじゃ夢は叶わない

そう思ってしまいます(。＞。＜。)

頑張らなきゃっていくら思っても

手が不自由なために

諦めざるを得ないこと

そんなことが多すぎて

悔しいしこれからに

希望が持てないなって寂しくなることがあります。

持病さえなかったら

今頃幸せになってただろうなって

運のなさを感じてますよ(T_T)

眼はだんだん見えなくなっていくんでしょうし

身体の震えだって

治ることはなく、現状維持か

ひどくなるかのどっちか。

内蔵が弱いのも時間の問題で

すぐにすぐどうもならないでしょうけど

将来は今より苦しいと

予想で来てしまう(;_;)

加えてどこか痛めたら

かなり治らないまんまだし

痒みも出やすいし

もう寸寸ですよ！

おまけに妊娠も出産も

止められているんですから

何のために産まれてきたのか

わかんなくて嫌になりますよ！

障害があっても持病があっても

せっかくの命だから

やるだけやらなきゃ！

楽しむようにしなきゃって

どんなに頑張ってたって

これという結果はなく

進歩もなく夢も叶わない(/_;)

そんなのありですか！って感じです。

ちょっとマイナス思考ですけど

仲間の励ましや応援

援助者の手助けには

とっても感謝してます

こういう方がいてくれるから

まだ泣いてはいても

生きていられますからね。

今回はブルーな内容になりましたけど

夢や希望は持ったまま

これからも頑張りますので

どうかよろしくお願いします_(._.)_