私は弱虫です

強い人ってどんな人なんでしょう？

すごい人ってどんな人なんでしょう？

可愛い女ってどんな女なんでしょう？

皆さんはどれかにあてはまりますか？

私は自分じゃわかんないけど

先に書いた３つのことは

言われたことがあります。

相手はいろいろです。

逆のことを言われたことがあるかなって

考えてみたんだけど

弱いとか駄目とか不細工だとは

言われたことないです。

まあそんなことは

言いたくても言えないでしょうけどね。

私は自分で思うんですけど

強いと言えば強い

でも角度を変えて見ると

とっても弱い。

すごいよねって感じることが

なくはないけど

人に言えるほど

すごいわけでもない。

趣味思考を考えると

可愛いところがあるようだけど

決して私が可愛いわけじゃない。

そんなふうに感じてます。

誰かが評価してくれるなら

褒めてくれてるなら

そういう言葉はありがたくいただきますし

うれしいものではありますよ(^_^)

でもね言っておきたいんです。

私は強くなんかないって！

すごくなんかないって！

可愛くなんかないってね！

夢希望を持って生きてるから

全否定はしたくないけど

皆さんが（特に愛読者）

言ってくれるほど

思っているほどではないってことを

言っておきたいんです。

なぜならちっぽけなことで

すぐ落ち込んで涙を流します(/_;)

その落込み用は

身内が亡くなったかのごとく

気分が落ち着くまでは

号泣します(ノ_＜。)ビェェン

それも情けないですけどね。

今までいろんなことにつまづいて

転んでは立ち上がってきましたけど

今思うと両親がいたからかなと

思えなくもないです。

今も両親はいるし

実家もちゃんとあるけれど

一人暮らしを選んだからには

基本一人で戦わないといけないです。

助けを借りながらだけどね。

でもそばには誰もいないんだから

最終的には自分自身で

どうにかしないと生活できないんですよね。

すでに母は頼れないから

急用の場合は父しかいません。

でも両親を頼るってことは

もうできるだけしたくない。

そうなると自分で開拓するしかない！

厳しいものですよ。

そんな中で私を見て

もしくはこのブログを読んだりして

すごいねぇとか立派だねとか

褒め言葉をよくもらうんですけど

あんまり素直に受け取れないんですよ。

どうしてか？と言えば

さっき書いたように

強くなんてないすごくなんてない

それが実際の私だからです。

せっかく感心されてるんだから

喜んでたらいいんでしょうけど

私はできない自分を許せない！

いつまでたっても未熟で

成長が感じられない

そんな自分が嫌いだから。

自分を愛せないから

可愛くも慣れないんでしょう(ノヘ；)

こんなことを言ってるから

ネガティブな私が出てきて

表情や態度に現れてて

近づいてくる人が

限られちゃうのかなと

最近考えるようになってます。

こんなことを書いてる今も

私は何をしてるんだろうって

バカバカしくて嫌になって来てますけど。

まあこんなふうに弱虫で

プラス思考になれないのは

病人だからとか障害があるからとか

仕事ができないからとか

理由はいくつかあるけれど

幸せだなって感じることが

できてないからですけどね。

想い描いてる幸せが来たら

悩みとか苦しみとか

悲しみなんて忘れちゃって

人生楽しめるだろうなって

待ちわびてるんだけど

待ってるだけの弱虫じゃ

神様は幸福を届けてくれたりは

しないんでしょうね。

とっても辛いけど

生きていればいいことあるって

信じていたいです。